Et oui, un an de plus aujourd'hui. Il y a 21 ans maintenant que ma maman chérie m'a mise au monde. J'entame définitivement la vingtaine et pour l'instant je dois dire que ça commence trèèès tranquillement, trop même. Je me suis levée de bonne humeur parce que j'ai reçu un message qui m'a fait chaud au coeur. Ca fait du bien de se sentir appréciée. Elle a su trouver les mots pour me faire plaisir et j'espère que je saurais les trouver quand ça sera son tour. Ca m'a fait d'autant plus plaisir que ces derniers temps je me morfond un peu trop. Pas trop le moral, ça paraît presque habituel et ça m'énerve. 

J'ai besoin de m'occuper, de me changer les idées, donc du coup hier petit coup de folie : j'ai nettoyé ma salle de bain de fond en comble (génial oui je sais...). Elle est nickel maintenant et j'en suis fière ! Digne des magazines déco moi je vous l'dis !  

Bref, tout ça pour vous dire que là j'ai encore pas trop le moral. Je sais pas mais ce matin tout le monde était de mauvaise humeur à la maison donc ça a été la petite goutte d'eau qui a fait déborder le vase et qui en a fait dégouliner quelques unes le long de mes joues. Et J'en ai honte car je suis pas à plaindre, mais je suis en manque de tout, de folie, d'affection et surtout d'Amour.

Finalement je me dis que j'ai fêté mes 20 ans de façon inimaginable, à l'étranger, ente copines, à faire la fête, etc...donc il fallait bien compenser sur l'année d'après avec un 21ème anniversaire plus que calme. Malgré tout je ne suis pas si désespéré que ça, j'ai reçu un cadeau merveilleux : une famille réconciliée et de nouveau en bonne santé et puis bon... Un pass 3 jours à Rock en Seine, héhé.

J + 3h depuis mon dernier exam

26h depuis ma dernière nuit de sommeil

+ 3kg depuis Noel

 

C’est entre deux bâillements que je vous écris, me voilà donc de retour des entres de l’enfer du rouge, du gras et du saint chocolat. La maison est enfin débarrassée de toutes traces de supposés fêtes, cadeaux ou autres joyeusetés. Ce n’est pas que je n’aime pas Noel loin de là, mais une fois que ça arrive je me languis que ça se termine. Reprendre une activité normale et tout ça, vous voyez le tableau. Seulement j’ai décidé d’en faire qu’à ma tête en ce début d’année et je commence à me dire que c’était peut être une mauvaise idée de ne pas prendre de résolutions. Pour le régime, j’ai totalement abandonné l’idée dès l’instant où ma grand-mère a amené les plats le 24 au soir. Le constat n’est pas si terrible que ça après tout, +3 kg et des poussières… ça se ressent sur les poignées d’amour mais il n’y a pas de quoi s’affoler. Je suis juste en train de me persuader de me faire une petite sortie piscine une fois par semaine tellement je psycote à l’idée d’être assimilé au bonhomme Michelin sur la plage cet été.

Côté amour, j’ai décidé de ne plus rien tenter. Marre de faire le premier pas à longueur de journée. Et puis un truc aussi : j’arrête de lire ces horoscopes à la mord-moi-le-nœud qui me font croire que parce Mars est bien en phase avec sa pote Venus mes amours s’en porteront tout aussi bien. Pour l’instant Mars fait un peu le faux-cul avec Venus, il lui promet des monts et merveille et tout ce qu’il trouve à faire c’est de la laisser en plan au moment de se lancer. Tant pis…comme on dit un de perdu…ben un de perdu. Je n’en ai pas besoin de 10, un seul me suffit et c’est déjà pas mal.

Côté étude c’est la débandade, je sais plus trop où donner de la tête. Partir ou ne pas partir telle est la question. Enfin pour ma part la réponse est claire, seulement au stade où j’en suis cela n’a plus trop d’importance puisque la décision ne m’appartient plus. Chère administration, je t’ai tant détesté l’année dernière, je m’en excuse du plus profond de mon âme, mais tu veux bien me laisser partir ? Je te jure que je ferai mon possible pour reprendre une vie étudiante normale, arrêter la glande et tout ça… bosser quoi. Il faut juste que le karma se rappelle de moi, j’ai été gentille cette année alors j’attends mon retour sur investissement : un petit amoureux, une nouvelle vie… pas grand-chose quoi. Je suis sûre que la motivation ferait son grand retour. Je te le jure ! Croix de bois, croix de fer et si je mens…ben…je retourne en enfer…

 

Ralalala...je suis profondément désolée. Encore une fois je vous ai abandonné toute une semaine.

Je vais y aller franco: je suis de mauvaise humeur. Vous vous demandez sûrement pourquoi... moi même je me dis que je n'ai pas vraiment de raisons d'être dans cet état là. Mais voilà je le suis. Je le suis parce qu'aujourd'hui tout le monde l'a été autour de moi et voyez vous la mauvaise humeur c'est comme une bonne gastro, ça se répand très rapidement et ça fais pas très plaisir.

Me voilà contrariée alors que la journée ne démarrait pas si mal que ça avec le retour d'un beau soleil et de températures pas trop fraîches.

Depuis quelques temps, j'essaie d'être serviable et de gérer mon caractère mais je ne reçois en retour que des plaintes sur la fourchette laissée dans l'évier ou du coton sur le bord du lavabo. Rien de grave ! Une seconde et hop, ceux ci ont disparus mais est ce la peine de se mettre dans des états pareils pour une vulgaire fourchette ! D'accord je ne suis pas du genre maniaque mais sans être bordélique non plus. Je range..souvent, mais il m'arrive quelques fois de me laisser aller, comme tout le monde en fait. Seulement pour tout vous dire, je suis très vite dépassé par le côté plus que bordelique de ma chère et tendre petite soeur qui du haut de ses 19 ans se comporte encore comme une ado de 15 ans.

Enfin une ado de 15 ans qui commence à me piquer mes capotes... Je ne critique pas hein, il faut se protéger (petite note à moi même: une leçon à retenir pour éviter de stresser à mort en attendant tes "vilaines" ma cocotte). Mais j'aurai aimé qu'elle m'en parle avant de me les piquer dans mon dos et d'écouler mon pauvre stock. Oui, parqu'en fait j'en avais que 4 hein... mais bon elle me les a toute prises donc fallait bien qu'elle s'attende à ce que je le remarque !

Je ne suis pas restée sans réagir, et j'avoue que j'ai beaucoup tendance à lui faire la leçon. Ce n'est pas mon rôle je sais, mais je m'insurge quand je vois qu'elle fait ces devoirs à 23h30 sur son lit, la veille de la rentrée alors qu'elle a eu toutes les vacances pour le faire. Je lui fait remarquer parce qu'à la maison je suis la seule à le faire. Je suis pas sa mère ok, mais en tant que grande soeur je me dois de lui prodiguer quelques conseils voire de l'engueuler un peu de temps en temps aussi hein.^^

Donc j'en reviens à cette histoire de capotes. Je suis allée la voir dans sa chambre..enfin plutôt la chambre de ma grande soeur qu'elle s'est empressé d'occuper une fois celle ci partie sur Paris. Enfin occuper...mettre juste ses petits objets les plus jolis et laisser tout ce qu'elle n'aime pas dans son ancienne chambre. Au final le déménagement fut limité. Une lampe, un cadre photos, sa télé, l'ordinateur et hop ! Tout en laissant évidement son bordel dans ce que fut sa "véritable" chambre. Donc me voilà toquant à sa porte dans l'espoir d'aborder LE sujet délicat du moment. Et oui ma petite soeur est une grande fille maintenant ou en tout cas veut le devenir.

J'ai décidé d'y aller mollo, je lui demande d'abord si c'est elle qui a fouillé dans mon sac... même si je suis déjà au courant, je sais sa réponse avant même qu'un son ose sortir de sa bouche. C'est ça de se connaitre depuis toujours. Je connais toutes ses mimiques par coeur. Et quand elle fait ce sourire là et qu'elle n'ose pas me regarder dans les yeux c'est qu'elle a quelques choses à se reprocher et un quelque chose qui la gêne tout particulièrement. C'est la première fois que j'en parle avec elle même indirectement. Je lui dit que je n'aime pas trop qu'elle fouille dans mes affaires comme ça et que j'aurai préféré qu'elle m'en parle plutôt que de me piquer des trucs dans mon dos. Je lui fais quand même comprendre que je suis contente qu'elle y ait pensé.

 L'amour implique pas mal de responsabilités et un problème est malheureusement vite arrivé. Elle est encore jeune, bien sûr elle est amoureuse mais l'amour rend souvent aveugle, parfois bête et même des fois carrément con. Il nous arrive de prendre des risques en se disant que rien ne pourra nous arriver à nous. Et nous voilà plongé, à cause d'un simple oubli, dans des considérations qui ne sont pas de notre âge et qui impliquent de grandes ,et parfois graves, décisions. Je me rend compte de ce problème également, finalement la différence d'âge entre elle et moi est infime sur une vie humaine. Mais j'ai eu beaucoup d'interrogations ces derniers temps...je me suis faite peur et mon avenir aurait pu changer du tout au tout à cause d'une seule nuit et de quelques verres de champagnes...

J'étais de mauvaise humeur, mais je me rend compte maintenant que j'ai beaucoup de chance. J'essaie de jouer mon rôle de grande soeur à fond même si parfois on me fait des reproches sur ma manière d'agir avec elle. Mais la connaissant, je sais qu'il est nécéssaire de la booster dès que l'on peut. Elle est encore bien trop fragile et naïve. Elle change bien sûr et à travers ses propres transformations je me rend compte que j'ai parcouru pas mal de chemin depuis mes 19 ans moi aussi. Une année, une année qui a changé ma façon de voir les choses et d'envisager mon avenir. Ce fut un cap à franchir même s'il me reste encore pas mal de chemin à parcourir. Mais voilà, elle est en plein dedans et je me dois de l'accompagner dans cette étape du mieux que je peux. Dans l'ombre évidement...